Любит-не любит — плюнет — поцелует. О пользе детской ревности

 

Ревность принято рассматривать, как что-то негативное, от чего надо избавиться, или того хуже, что нужно подавить и запретить. Но всегда ли это так? Может ли ревность быть полезной?

Какое-то время отношения моих двойняшек можно было описать как “и друг без друга не могут и вместе не уживаются”. Только что они дружно играли, и вот уже что-то не поделили и подрались. Стоило дочери отлучиться, сын всюду ее ищет, но вот она рядом и он радостно огрел ее игрушкой или отобрал что-нибудь. Разговоры и объяснения, конечно же, никакого эффекта не давали — работали только когда мама рядом. Для начала, коротко о причинах:

Его похвалили, а меня нет

Где-то примерно в год и два месяца дочь сказала свое первое длинное слово “зиаф” что в переводе означает оранжевое длинношеее травоядное. Я обрадовалась, конечно же, и принялась хвалить дочь. Потом мы продолжили играть, сын как будто и внимания не обратил. Дети мирно играли еще минут семь, а потом сын с совершенно невозмутимым видом взял юлу и запустил ее дочери в голову.

Благо, не рассчитал расстояние, и только слегка задел, дочь больше испугалась, чем ударилась. После этого все тяжелые игрушки были убраны, с сыном проведена беседа. А я с тех пор если хвалила, то сразу обоих, не важно, был повод или нет.

Меня поругали, а его нет

Здесь, думаю, тоже ясно. Если сестра была паинькой, а брат набедокурил и получил за это от мамы, а сестру (вообще ужас) еще и поставили в пример, шансы схлопотать юлой по лбу у паиньки заметно увеличиваются. Так что если я ругала кого-то за дело, то и второму строго-строго говорила что-то вроде, “а ты все слышал? Вот и ты смотри мне так не делай!”.

Почему у него лучше/больше/вкуснее?

И тот факт, что кашу из одной кастрюли положили, не убеждает до конца. Все равно лучше. А если не лучше, то уж точно больше.

Гуляем по городу, дочь просит шарик, сын машинку. Предвидя последующие баталии, уточняю у обоих точно ли они хотят именно это. Оба с улыбкой кивают. Я на всякий случай покупаю два шарика и две машинки. Но дома все равно битва и из-за шариков (один лопнул) и из-за машинки (“мне эта больше нравится, это моя!”) хоть они абсолютно одинаковые.

И разновидность этого же

А я лучше сделал (поделку/рисунок), правда, мам?

Конечно, милый, только сестре/брату не говори.

Я первый!

Самый излюбленный повод для драки. Кто-то первый помыл руки или выиграл в догонялки? Конечно, это было сделано нарочно, чтобы позлить и развязать драку. Что ж, сам напросился!

Что делать

Неприятную ситуацию лучше не допустить, чем устранять последствия. И вот несколько способов, которые помогают мне избавиться от детской ревности. Ну ладно, ладно, хотя бы уменьшить проявления, последствия и почти всегда быстро помирить детей.

Индивидуальное общение

 Это самое главное. Ведь часто дети ревнуют от нехватки внимания. Потому что  кажется, что родители сестру/брата любят больше. Хотя бы минут десять в день продуктивного общения в один на один дадут почувствовать свою важность для мамы и папы. Можно “поделить” детей, и пока муж с одним побудет дома, сходить со вторым в магазин или на прогулку.

Здорово, если сможете найти какое-нибудь дело, которым будете заниматься только с этим ребенком. Это может быть игра, которая не интересна второму или приготовление какого-нибудь блюда по особому, вашему с ним “секретному” рецепту.

Можно обратить внимание на то, что у сестры/брата что-то не получается и “только ты можешь придумать, как ей помочь!”, вместе подумать как это можно сделать.

Общаясь один на один, подчеркивайте индивидуальные особенности. Если у одного из детей что-то получается явно лучше, бессмысленно второго убеждать, что у него получается также. Лучше обратить внимание на то, что у ребенка действительно получается делать хорошо, и хвалить за это.

Распределение задач

И вообще любое планирование вместе с детьми. Отлично работает, если оба хотят быть в чем-то первыми. Например, если вы идете домой с прогулки. Оговорите заранее, кто первым добежит до двери, кто первым моет руки, и так далее, перечислите наиболее частые конфликтные ситуации.

Сказкотерапия

Можно найти специальные сказки против детской ревности, их сейчас довольно много в продаже и в интернете. А можно сочинить сказку самой. Дети любят такие сказки — о том, что они знают, и что точно отражает волнующую их ситуацию. Хороший вариант — сказка на ночь.

Можно взять за главных героев любимые игрушки или героев любимой книги. Расскажите, как у них возникла похожая ситуация, и как ее можно решить, как вы это видите. Добавьте побольше фраз типа “как-то давным-давно” или “в одном далеком сказочном городе”.

Возможно, ваша сказка не станет выдающимся литературным произведением, но уж точно понравится детям и поможет справиться с ревностью.

Игры

Здорово придумать игры против детской ревности. По сути, это любые игры, в которых дети должны действовать сообща. Они могут “играть” против вас, например, в догонялки. А может быть, вы и муж будете соревноваться с ними, кто быстрее доест обед и уберет со стола.

Может быть, противником будет придуманный персонаж, у нас был (да и есть) пират Синяя Борода, который “подбрасывает” им задания, и считает, что они никогда не смогут красиво раскрасить рисунок, сложить пазл или решить какую-нибудь задачку для их возраста. Периодически он “прячет” “сокровища” (наклейки, раскраски, сладости) и дети их с упоением ищут.

 

Так что же хорошего в ревности?

Я перечислила здесь несколько вариантов интересного общения с детьми. И все из этого я делала и продолжаю делать. Пришло бы мне в голову придумывать сказки и игры, если бы мои дети никогда не ссорились? Стала бы я так внимательно относиться к индивидуальному общению? Были бы у нас так любимые детьми игры и домашние квесты с “пиратом Синей Бородой”? Возможно, да. Но скорее всего, мы бы просто погуляли в парке и почитали что-нибудь, и все эти идеи даже не пришли бы мне в голову.

Поэтому я твердо убеждена, ревность — это отличный повод обсудить множество важных тем, таких как отношения, ваши семейные ценности, границы дозволенного. Поиграть, почитать, поговорить, а значит — сблизиться с ребенком. Испытывая ревность, при правильно организованном общении и контакте с родителями, дети учатся:

  • отстаивать свои границы;
  • понимать чувства другого;
  • добиваться внимания приемлемыми способами;
  • договариваться между собой;
  • формируется здоровый дух конкуренции;
  • формируется самооценка

Главное — не оставить ребенка один на один с этим чувством, во время разобраться в ситуации объяснить, как стоит себя вести, какие плюсы и минусы такого поведения. Дать почувствовать малышу, что вы любите его, и он может вам доверять.


Екатерина Вольнова

Комментарии:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *