Наказать нельзя помиловать или дети бесятся, что делать?

Я всегда считала, что детей наказывать нельзя. Что нужно уметь объяснить ребенку разными способами, так, чтобы он понял. Если что-то пошло не так, нужно запастись любовью и терпением, договариваться с нежными  малышами, и после этого в доме пребудет мир, дружба, жвачка. Ага.

Моим двойняшкам было чуть больше полутора, и они прыгали на диване. Потом им стало скучно, и они решили,  что гораздо веселее будет залезть на спинку дивана и прыгать там. В зале у нас пол с подогревом, тёплый, но очень жесткий, без ковра.

Я, как заботливая мама, сказала, что понимаю, они хотят прыгать, но можно только на сиденье. Объяснила, что они могут ушибиться и так далее, что всегда говорят в таких случаях детям. Они дружно внимательно меня выслушали, пару раз прыгнули подпрыгнул на сидение дивана, но как только я отошла на безопасное расстояние,  оба были на спинке.

Я начала заново объяснять, мол, ну прыгнешь, упадешь, будет бо-бо и кому от того лучше? Точнее, я попыталась это сделать. Они, конечно же, все просекли, и как только я начала говорить, сын заверещал. Дочь покатилась со смеху. Я снова попробовала было открыть рот, ситуация повторилась. Таким образом маму еще не тролили. Дочь подпрыгнула на спинке дивана, а сын, почувствовав себя героем, заверещал еще громче, перекрыв мои “Я сказала…” и “А ну-ка быстро…”

В книжках про это не писали, поэтому я, воспользовалась мудростью родителей, схватила главного зачинщика беспорядка за шиворот, и потащила, покатывающегося со смеху, в угол.

Когда паршивец был в углу, я с грозным видом отправилась за дочерью. Схватив её,  хохочущущую, также потащила в противоположный угол за руку. Она скользила по нашему теплому полу и это было жуть как смешно (им) а у меня начинал дергаться глаз.
Но к моменту, когда я приволокла ее в угол, сын уже, само собой, прыгал на спинке дивана. Началась игра “Кто круче доведет любимую маму”. Мне вспомнились мультики про осьминожек и маму-обезьяну. Как я могла смеяться этим жестоким фильмам!?

Тогда я подошла к сыну, и, воспользовавшись мудростью бабушек, надавала по попе. На несколько секунд воцарило молчание. Уголки губ поползли вниз — такого он не ожидал. Я уже хотела было сказать что-то победно-примирительное, начинающееся словами “вот видишь…”, как дочь залилась смехом, сигая на спинке дивана. Сын, вспомнив, что он супергерой которому все нипочем, снова покатился от смеха. Я, чувствуя беспомощность, снова шлепнула его, но эффект неожиданности прошёл, и бонус выглядеть героем в глазах сестры перевесил неприятные ощущения. Я побежала к прыгающей на шатких ногах дочери и еле успела поймать её —  от смеха та еле стояла на ногах, и подпрыгнув, сорвалась с дивана вниз головой. Я едва успела поймать её за руку. От этого “полета” ей стало ещё смешнее, и она повалилась на пол, хохоча. 

 Все премудрости из моей копилки знаний были опробованы и не дали результата. Меня сделали 3:0. Я сдалась и включила мультики, решив что это очень не педагогично, но лучше, чем если они посворачивают себе шеи или доведут меня окончательно. Сейчас выход из ситуации кажется очевидным, но тогда ситуация казалась безвыходной.

На следующий день я была на лекции по психологии про наказания и поощрения. Подробнее я обязательно напишу в последующих статьях, пока напишу то, что помогло решить вот этот конкретный случай.  Для начала нужно понять, почему ребенок делает то, что он делает, какие выгоды он от этого получает, какую потребность удовлетворяет. И если родителю не нравится поведение ребенка, нужно придумать другой способ выплеска энергии. Если наказывать за баловство, подавляя энергию ребенка, то она все равно найдет выход в виде капризов, детских истерик или психосоматики.

Наказания неэффективны, потому что действуют, пока есть его угроза. К тому же, не учат, как следует поступать. Наказание быстро входит в привычку у того, кто наказывает, потому как дает быстрый эффект. Но если ребенок считает, что об этом никто не узнает или наказания можно будет избежать, он снова будет вести “плохо”. Также, видя бурную реакцию родителей, впоследствии ребенок может привлекать таким поведением внимание.

Многие родители допускают ошибку, пытаясь логически объяснить ребенку, что так делать нельзя, “читают нотации”.  Но это в данном случае разновидность способа подавления эмоций и энергии ребенка, поэтому это не работает.

Скинер ввел понятия положительных и отрицательных подкреплений. То есть, положительных и отрицательных реакций от родителей, значимых взрослых, общества на занятия ребенка. Примеры отрицательных подкреплений — ребенок пишет прописи не потому что ему нравится, а, потому что не хочет расстроить родителей. Или родители идут на поводу у ребенка, чтобы избежать истерики.

Положительное подкрепление — малыш играл с мячом, попал в детское баскетбольное кольцо. Папа заметил это, и стал искренне радоваться и хвалить ребенка. В следующий раз ребенок будет целенаправленно пытаться попасть в кольцо, и ему будет это нравиться.

При воспитании с помощью положительных подкреплений, мотивация идет от чувств самого ребенка, становится внутренней. Если же мы обещаем подарки или мультики в обмен на что-то, внутренняя мотивация со временем может совсем пропасть.

Приведу в пример интересный эксперимент, когда торговца дразнили уличные дети, бросали в его лавку камни. Торговец  предложил заплатить им за это, сказав, что для него это своеобразная реклама, и стал давать за это по центу в день. Так продолжалось два месяца, а потом торговец сказал, что платить детям больше не может, и попросил снова дразнить его бесплатно. Дети с возмущением отказались, и оставили торговца в покое.

В общем, пришла я домой после этой интересной лекции, вечером дети, само собой снова вспомнили про свои приключения и, с визгом и хохотом, полезли на спинку дивана. Я сказала: “Дети, у меня идея! Давайте все вместе прыгать вот на этом пакете!” — и бросила на пол огромный разноцветный пакет. Каково же было мое удивление, когда они реально оставили в покое диван и побежали прыгать на пакете. Ну и, конечно же, я их эмоционально нахваливала, приговаривая, что они прыгают очень высоко и круто, и получается у них гораздо лучше. Мне даже не верилось, что это так легко и просто сработало. А нужно было всего лишь перестать сражаться с детьми за звание главного и понять, что им нужно, как все стало на свои места.

 

Если Вам понравилась статья, поделитесь ей в соц.сетях.

Ваши комментарии и лайки — лучшая награда для автора 🙂

 


Екатерина Вольнова

Комментарии:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *